もう成人して働き家庭も持ちながらも
実のお母さんに対して
「謝ってほしい」という気持ちがある

子育てがうまくいかないのは
厳しく育てられて
自分の親との関係に問題があるから

そう思って、気が付けば、
親を責める気持ちが出てきてとても辛い
というケースでした。

問題無く過ごしてきた親子関係でも
子育てをする中で
問題が表面化することがあります。

この方は親との関係が良くなかったのを
親が悪い、と思っています。

厳しく育てられて我慢ばかりさせられた
妹は大事にされたのに私はそうじゃなかった

つまり、
もっと優しくしてよ！
私の言うことをもっときいてよ！
妹ばかり可愛がってずるい！

そんな風に心の中で怒っている(責めている)
インナーチャイルドが心の中にいたのです。

親への不満や要求が満たされないことを怒り
潜在意識の中で親を責めていると
何が問題になるでしょうか。

もっと優しくしてよ！
私の言うことを聞いてよ！

その思い通り、
もっと子供に優しくしないといけない
もっと子供の言うことを聞いてあげなければいけない

そうしないと
酷く自分を責めてしまいます。

でも子育ては優しくできることばかりではありません。
自分の作った～ねばならないに振り回されて
次第に苦しくなっていきます。

目の前の子供は幼い自分の投影といえます。

親の言うことを素直にきく子供には
厳しく言う必要がありませんが、

そうでない子供には
親は何度も声かけ、
最終的には声を荒げて
鬼の形相で「厳しく」しつける必要性
がでてくるものです。

ということは、
素直に言うことをきくような子供では無かった
ということかもしれません・・。

（思考の量やケースにより見極めが必要になります）

そんな素直でない子供に
一貫した態度をとれないでいる、
または、
厳しくできないでいると、
子供を躾けることができません。

それどころか
甘えを冗長させて
私の言うことをもっときいてよ～と
何度も言ってくる子供がとても憎らしく思えてきます。

なぜなら
子供の自分が聞いてもらえなかったという思いが
チクチク刺激されてしまうからですね。

私は必至で我慢してきたのになによ！！と。

それは、辛抱が出来ないとか
子育ての能力が低いとか
そんなことではありません。

自分を責めるような事は
必要無いのです。

ただ。子育てが苦しい時
子供の問題にするのではなくて
ぜひ自分の問題として捉えてください。

お母さん自身の問題を
子供を通して見ているに過ぎない
のですから。

自分が変った分しか
子供は変わりません。

まず自分が幸せになりましょう

一貫性のある子育ては
そこから出来るようになります。

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『トラウマ的体験の影響』カウンセラーズラボ・ブログにご訪問いただきありがとうございますカウンセリングラボ・カウンセラーNo.89の林亜都子ですどうぞよろしくお願いいたします さて、心…ameblo.jp

 

 

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第一子長女に必ず訪れる悲劇

第一子長女さんは
必ず
第二子が生まれた時、
母親を「奪われる」

という悲劇に見舞われます。

これは大げさではなく
幼い頃であれば、
予想していたとしても
とても感情を伴なう経験
になります。

本当は奪われたのではないのですが
100%だった世話が
50％以下に減り

100%だった注目が
50%以下に⤵⤵

その結果
幼いこころで
以下の様に信じ込みます

時間が経過するごとに
潜在意識の中には
被害者意識が溜まっていき
こんな認識が出来上がっていくかもしれません

三つ子の魂百まで

ずっと被害者意識でいる娘に
あなたも下の子同様に大事なんだと
伝えても聞く耳を持たず

反抗するので
途中でお母さんも
あきらめて

「いつか分かってくれるかな」

と、何も言わなくなったり

もしかしたら
関係をこじらせたかも
しれません。

多くのお母さんにとっては
全く初めての育児

不安が一杯のところに
来てくれた
同性の娘は

なんです

そう聞いてもピンとこないかもしれません

感情的な思いがあなたの中で
邪魔をしてしまい
受け取れません

・・自分に一番近い存在の長女だから

してしまいますから余計ですね。
でもそれは決して
ないがしろにしたのでも
下の子の方が可愛かったのでも
嫌いだったのでもありません。

むしろ逆
大切だからこそ
しっかり生きて欲しくて
厳しくしたのです。

そのように頭で理解しても、
受け取れなかったりします。
それはなぜでしょうか。

受け取れないのはなぜ

「大事にされなかった」と
被害者意識でいることの
メリットを考えてみるといいかも
しれません。

いつまでも「どうせ私は可愛くないんでしょ」
と反抗して親を責めていると・・・

言われたことをやらなくて済むんですね

でも、あなたは嫌々でも
親から言われたことをやりました。

お手伝いをしたり
下の子の面倒をみたり
お留守番をしたり

だから、こうしてちゃんと大人になれたのです。

問題は、
深い意識の中に
まだ親を責めている小さなあなたがいて

いつまでも、
親は悪くて
わたしは悪くないもん！

そんな風に
口をへの字にして
がんばってるんですね。

その子を説得して
ちゃんと成長させるには
大人のあなたの理解と
その子の勘違いをとる為の修正で

そこに端を発した問題が
するすると解けていきます。

＼あなたはもっと幸せになっていい／

あなたが、より自由に軽やかに
この世界を生きて行くのをお手伝い
心理カウンセラーの林亜都子です。

さて以前、

という方Aさん
(既婚・パート・子供はなし・30代後半）

がいらっしゃいました。

ー気になるけどどうしようもない
（ちょっとモヤモヤする）

ー私とどういう関係があるの？？

そう疑問に思われていました。

自分の思い（意識)と関係の無い家族はいない

実は自分の意識と関係の無い家族はいません。
（家族どころか、私達に起きる全ての事は
自分と無関係に起きているのではありません）
困った妹も義理の弟も自分の潜在(深層)意識の投影です。

特に、実の妹はより自分に近く
同じ遺伝子を持っています。
（潜在意識の深いレベルが同じ)

Aさんの深層意識(潜在意識)の中には
深層のAさん①
深層のAさん②
深層のAさん③
：
と、複数のAさんがいて

そのうちの一人が妹に映し出され
（義理の弟にも）ています。

もし妹が、親の家に住んでいても
仕事を持ち、自分の事は自分でやっている
経済的にも家賃を払い
自分の事は自分でしているならば
問題ありません。

しかし、子供の時の延長で
全ての世話を親にさせているならば

Aさんの深層意識の中に

子供のまま成長出来ていない
深層のAさん①or②or・・・がいる
ということになります。

Aさんは表層意識では
妹の事を困ったものだと
思っていましたが、

逆に「いいなー、ラク出来て」

ー深層のAさん①の思い

という思いがあることも感じていました。

その深層のAさん①は

隙あらば、私だって親の世話になりたいという
子供のままの依存的な思いを
今もまだ深い意識では持ち続けているのです。

(モヤモヤの原因）

そして、その思いが
すねかじりの困った妹を
(義理の弟をも)
Aさんの現実の中に現わしていたのです。

理想の家族のかたち

このままの状態をずっと続けると
どうなるでしょうか。

Aさんの妹は自分が親になれば、
同じ様に子供に苦しめられると思うから
(深い意識ではわかっているので)
結婚は出来ないし、罪悪感も溜まります。
子供も持てないという事になります。

事実、同じ思考を持っているからこそ
Aさんは、切に子供のいる生活を望みながらも
パートナーとの二人暮らしを続けています。

（親への無意識の依存などの思いを手放して
妊娠に至ったケースは以前にもありました）

そしてやがては自分の体を病気にして
世話してもらう状況を作り出してしまう
ことになりかねません。

また、親から奪っている意識が無い為に
今度は人からお金や財産を騙し取られることも。

そもそも子供の頃は
当たり前に依存していますが、
30歳も超えた現在では

それは親への寄生であり、
親の時間、権利、お金、労力などを奪うこと。
つまり泥棒・略奪と同じです。

厳しめですが、
ここをしっかりと意識することが大切です。

意識すると、「止めよう！」と思えるからです。

現実を変える為に

手っ取り早く
「今すぐ大人になれ！」
「寄生をやめろ！」
というアファメーションもできます。

また、以下の様な修正文を作って
6才以下の子供の自分をイメージして
毎晩寝る前に話しかけ、成長を促す事もできます。

ポイントは決して妹や弟へのメッセージではなく、
投影元である、自分の深層意識にいる
子供のままの深層の私①を成長させることが大切です。

いかがでしょうか？

目の前に現れていることは
あなたの深い意識の投影に過ぎません。

いつだって投影元はあなたの思考(意識)です。

あなたが作っている現実は
あなたが変えられるのです

癒しだけでは終わらない
カウンセリング
どうぞ体験してみてくださいね。

あなたは、パートナーとの関係で悩んでいませんか？

もしそうなら、
あなたの「愛の定義」は子供の時のまま
更新していないのかもしれません。

私たちの現実は
自分の脳で「思い込んだ事」や「信じ込んだこ事」
が世界に投影される形で出来ています。

その中でも大きな影響があるのものは
『愛』についての信じ込みです。

私達が「これが愛だ」と定義した事は

それを証明するような現実として

あなたの世界に現れているのです

『愛』って何だと思いますか？

鍵っ子で育ち、寂しさを感じていた私は

————————————————

「愛とはいつも一緒にいてくれる事」

————————————————

と小さい頃に信じ込みました。

想像してみてくださいね。
あなたのパートナーが

いつも一緒に居て優しくしないと
「愛されていない」と感じる人だとします。

最初は
優しくて幸せ～❣
と思えます。

でもそのうち、
ちょっと、いえ、かなり
しんどくなりませんか？

仲の良い友達と約束をしても
「何時に帰るの？」
「早く帰ってきて」
・
・

子供ができれば
もっと不都合な事になります。

子供と

「一緒に居ないといけない」

悪魔の様な囁きがどこからか・・・

一緒に居ないと愛していない事になって
そんな自分に罪悪感を持つからです。

本来の生き方がなかなか出来ず
いつも欲求不満を抱える事になります。

「一緒にいてくれるのが愛！」と思っているのは

実は小さな子供の私。

言い換えるとインナーチャイルドです。

—————————————————

幼児の頃までに作った
多くの信じ込みは

その後の人生にも生きていて

困った現実になってから
気が付くことが多いのです。

お互いを信じ、尊重し合える
心から伸びやかな関係

そんなパートナーシップで在りたいのであれば

先ずは、
あなた自身の持っている
愛の定義を
見直してみてくださいね！

子供のままの愛の定義を

大人になった今の自分にぴったりの定義に

書き換えましょう