あの人はすっかり変わってしまった？

と、こんな風に
最初いいと思ったところは
何年か経つと、「裏目」に出ます。

どうしてなんでしょうか？
最初は長所だと認識しても
その思考が増えていくと（年数を経ると）
逆にネガティブに振れていきます。

絶対的に「良い性質・悪い性質」は存在しない

過ぎたるは及ばざるがごとし

と言われるように、
絶対的に「良いもの・悪いもの」は
存在しないのがこの世界の法則

わさびも少量なら素晴らしいエッセンス

でも、もし大量にはさんであれば
それは事故になりますね。

出会った頃は大好きだった
よく笑うおしゃべりな彼女も
結婚して毎日だとうんざりする
なんてことも良くある話ですね。

でも彼女は何も変わっていない。
変わったのは？

いいと思ったのは少しだったから。
量が増えてそう思えなくなったに過ぎません。

『私』が創っている現実に気付く

それがわかると
とてもいいことがあります。

まず、
相手を責めずに済みます。

その価値を決めているのは私だからです。

そして、
相手に見ている良いところも悪いところも
自分と無関係に見えているのではない

つまり、自分の深層意識の中に
そのような性質<エッセンス>が在って
それが相手に映っているのです。

ーーいやいやいや、そうはいっても
相手を憎らしく思ってしまうのは止められません！

素直に受け取れないのは？

素直に、そう思えないのは
『言い方や態度』に対して
あなたの感情が生じるからですね。

この態度に関しても
自分は無関係ではありませんが
ひとまず、態度は保留にしてください。

冷静になる為に
感情を逆なでするものを
一旦脇に置くーのです。

その上で、相手のかつて魅かれた性質
今は短所となり下がったものを
冷静に見極めていくと・・

身近な人と自分の関係

最初にあげた例は
実は私の実例に酷似しています。

しっかりしていると感じて
頼もしく感じたパートナー

結婚して年数を経つと
本当にウザいだけになり
顔も見たくなかった時期の長かったこと^^;

毛嫌いしていた性質は
どのようなものだったのでしょうか。

相手の上から目線や
横柄な(そのように思えた）
態度によって生じた感情を<引くと>

✔理論的
✔冷静
✔計画的
✔実際的
✔緻密

というもの

恥ずかしながら、当時の私には
足りないものリストであり、
眼を背けたくなる限りでした。

相手の口を通して発せられたメッセージは
未来の私からのメッセージだったのです。

逆に言うと
自分の中にもちゃんとあったもの

反抗していると使えないので
その結果、
どんどん自信がなくなって行ったのです。

あなたの受け取っているメッセージは？

人生いつからでもやり直せます。

そして確かに、
離れた方が良い相手もいます。

そこを見極める為にも
全ては自分次第だということを
腑に落としていきませんか。

あなたは状況の被害者では
決してありません。

本来しあわせなあなた

悩みや葛藤の中にあると
いったい自分はどこへ向かっているのか
わからなくなるものです。

でも本来、あなたはしあわせなのです

フラクタル心理学のカウンセリングセッションでは
あなたを取り巻く状況や
生じている出来事
あなたの感じていること

そこからあなたの知り得ない
深層意識の中の
あなたの意識が読み解かれます。

脳の回路の交通整理をするかのように
あなたの意識を整理していきます。

すると、スッキリして
生きる方向が定まっていきます。

誰と比べる必要もなく
誰かに勝つ必要もなく
本来のしあわせを感じられるあなたに
必ず出会える日がきます。

ぜひ、感情を道標として
そう信じ込んだ本当の意図に気付き
しあわせな意識の状態 を
手に入れてくださいね。

もう成人して働き家庭も持ちながらも
実のお母さんに対して
「謝ってほしい」という気持ちがある

子育てがうまくいかないのは
厳しく育てられて
自分の親との関係に問題があるから

そう思って、気が付けば、
親を責める気持ちが出てきてとても辛い
というケースでした。

問題無く過ごしてきた親子関係でも
子育てをする中で
問題が表面化することがあります。

この方は親との関係が良くなかったのを
親が悪い、と思っています。

厳しく育てられて我慢ばかりさせられた
妹は大事にされたのに私はそうじゃなかった

つまり、
もっと優しくしてよ！
私の言うことをもっときいてよ！
妹ばかり可愛がってずるい！

そんな風に心の中で怒っている(責めている)
インナーチャイルドが心の中にいたのです。

親への不満や要求が満たされないことを怒り
潜在意識の中で親を責めていると
何が問題になるでしょうか。

もっと優しくしてよ！
私の言うことを聞いてよ！

その思い通り、
もっと子供に優しくしないといけない
もっと子供の言うことを聞いてあげなければいけない

そうしないと
酷く自分を責めてしまいます。

でも子育ては優しくできることばかりではありません。
自分の作った～ねばならないに振り回されて
次第に苦しくなっていきます。

目の前の子供は幼い自分の投影といえます。

親の言うことを素直にきく子供には
厳しく言う必要がありませんが、

そうでない子供には
親は何度も声かけ、
最終的には声を荒げて
鬼の形相で「厳しく」しつける必要性
がでてくるものです。

ということは、
素直に言うことをきくような子供では無かった
ということかもしれません・・。

（思考の量やケースにより見極めが必要になります）

そんな素直でない子供に
一貫した態度をとれないでいる、
または、
厳しくできないでいると、
子供を躾けることができません。

それどころか
甘えを冗長させて
私の言うことをもっときいてよ～と
何度も言ってくる子供がとても憎らしく思えてきます。

なぜなら
子供の自分が聞いてもらえなかったという思いが
チクチク刺激されてしまうからですね。

私は必至で我慢してきたのになによ！！と。

それは、辛抱が出来ないとか
子育ての能力が低いとか
そんなことではありません。

自分を責めるような事は
必要無いのです。

ただ。子育てが苦しい時
子供の問題にするのではなくて
ぜひ自分の問題として捉えてください。

お母さん自身の問題を
子供を通して見ているに過ぎない
のですから。

自分が変った分しか
子供は変わりません。

まず自分が幸せになりましょう

一貫性のある子育ては
そこから出来るようになります。

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仲良しで問題無し？

何でも話し合える良い関係
喧嘩もするけどうまくいってる
助け合い、共感し合う

こんな友達母娘、
仲の良いのはいいことですが
名前で呼び合っていたり
恋愛の悩みを事細かに聞いていたり

本来友達との関係に求めるものを
母親に求め、母親も娘に求めている

それはうまくいきます
ー問題が起きるまでは

こんな問題が起きるかも

年令と共に、その関係を変えて
本来の親子関係=上下の関係に移行するのであれば
問題無さそうです

ですが、友達母娘をずっと続けていくと、
そのうちに問題が表面化してくるかもしれません

学校で上手くいかない事がおきると、簡単に立ち直れなくなったり
注意されたら、逆ギレしてもう無理だと泣いたり
仕事を始めたら、働く厳しさに立ち向かえず直ぐにやめてしまったり
結婚しても、相手に対する不満を増大させたり

こんなワガママな振る舞いの
真の原因は
どこにあるのでしょうか

友達母娘の問題点

子育ては楽しいことばかりではないですね
子供の成長に悩みは付き物
親はハラハラしながら見守って
懸命に考え、悩み、親としてできることを模索します

それでも何度も壁にぶち当たるでしょう
越えるのは本人なので、
親に出来ることは多くはないかもしれません

でも友達母娘のお母さんは
壁にぶち当たった時、
「わかってあげよう」とします

もう少し成長して
自分で乗り越えようとする娘に
過度に共感してしまいます

厳しく突き放さなければならない場面でも
私だけではわかってあげなければと思います

立場が横並びの友達目線なので
こうなっていく傾向があります

「親としての視点」が無いと
それは結果として
「甘やかし」になってしまうのです

「母は～～すべき」に気付く

✔お母さんは子供の全てを受け入れるべき
✔お母さんは子供の一番の理解者であるべき
✔お母さんは子供を甘えさせるべき

そんな風にあきらめていない！

小さなあなたが自分の中にいないでしょうか？

もし、気がつけたらやり直せます

親として本当の「愛」というのは何なのか

しっかりと落とし込んでいきませんか？

それは決して「共感」や「甘やかし」の中には無いようです

娘の将来、自分の未来

ほんとうの笑顔が輝きますように🌈

無力感に
おそわれる

「私には力が無い」
「何もできない」
「何をしても無駄に感じる」

そのように感じることはありませんか？

なぜ力が無いと感じるのでしょうか

突発的な出来事にショックを受けて
「何もできなかった」という時は
『後悔』や『申し訳なさ』が生じていることでしょう。

「ああすれば良かったのに、力が無かった」
そう自分を責めてしまいますね。

●時間が経ち、その傷が癒されても
「無力感」が消えない

●出来事に関係なく
いつも「無力感」があるのを感じる

表層意識では
「自分には力が無いから
自分にはコントロールできない」
と感じているのですが

心の奥深くには

力を奪われているという
「被害者意識」
があって、

『〇〇のせいで、こうなった』

『～～されたから、こうなった』

そう信じ込んでいる過去の自分が

力の無い自分として生きることを 選択している

のかもしれません

実は人はメリットしか選びません

どんなにデメリットに見える現実でも

選んだ当初はメリットがあったのです。

無力になりたいとしたら？

では、無力になるメリットって
一体、何なんでしょうか？？

無力だと・・・何もできない？

何もしなくても許される？

何もしなくていい？

ーいやいや、そんなのつまらないですね！

無力感のなれの果ては
お母さんの子宮の中

ぷーかぷーか
お母さんの鼓動を感じて
何もしないで浮いている

そこに帰ろうとしています

小さい赤ちゃんにとっては＼楽園／でも

自分一人では何もできないという

とんでもなく不自由な、牢 獄 となりえます

そこでは、
何一つ自分で決められる「自由」はなく
何かを成すよろこびも、達成感もありません

あなたには力がある！必要なのは

私たちは
この世界に生まれようと
決めました

（決めたから生まれました）

あなたは自らこの世界に生まれたくて
お母さんに生んでもらったんです

力を蓄えて
この世界に出て
思い存分にやりたいことがあったのです！

あなたには十分な力があるのに
無意識レベルで
被害者意識が邪魔をして
前進することを阻みます

私には力がある！

力を取り戻して

本来の私の人生を進む！

そのようにしっかり覚悟を決めて進めば

人の存在は、
気にならない位
自分の人生に夢中になれるって
素敵だと思いませんか？

まずは
被害者意識を減らし
自分の人生の手綱を
自分がしっかりと握る
と決めてくださいね

私たちは思いのほか
たくさんの被害者意識を抱えて
生きています

それを自覚して手放せると
重い荷物を背負っていたことに
はじめて気がつきます

今在る無力感は
それをあなたに
お知らせしているのです

「人は変えられないよ。だから、自分が変わらなくちゃね。」
「相手にも良い点がある、と認めたら、少し関係が変わったわ。」
という声もあります。
しかし、それは本当の解決法でしょうか？
結局、相手は変わっておらず、あなたが我慢しているだけなのかもしれません。

フラクタル心理学の「人を変える魔法」コースでは、
深層意識を活用した「人を変える」手法を学びます。

それは、あなたと相手の両方にメリットになる手法です。
困った相手に直接働きかける必要もありません。

この手法は、他人のために我慢させられているあなたのために開発されました。
ぜひ、この方法を学んで、あなたの人生を大きく変化させてください。

＼こんな方にお勧めです／
自分の周りに変わって欲しい人がいる
子供の不登校などの問題行動で困っている
とても嫌いな人がいる
友人関係がうまくいかない
職場の人間関係で問題がある