仲良しで問題無し？

何でも話し合える良い関係
喧嘩もするけどうまくいってる
助け合い、共感し合う

こんな友達母娘、
仲の良いのはいいことですが
名前で呼び合っていたり
恋愛の悩みを事細かに聞いていたり

本来友達との関係に求めるものを
母親に求め、母親も娘に求めている

それはうまくいきます
ー問題が起きるまでは

こんな問題が起きるかも

年令と共に、その関係を変えて
本来の親子関係=上下の関係に移行するのであれば
問題無さそうです

ですが、友達母娘をずっと続けていくと、
そのうちに問題が表面化してくるかもしれません

学校で上手くいかない事がおきると、簡単に立ち直れなくなったり
注意されたら、逆ギレしてもう無理だと泣いたり
仕事を始めたら、働く厳しさに立ち向かえず直ぐにやめてしまったり
結婚しても、相手に対する不満を増大させたり

こんなワガママな振る舞いの
真の原因は
どこにあるのでしょうか

友達母娘の問題点

子育ては楽しいことばかりではないですね
子供の成長に悩みは付き物
親はハラハラしながら見守って
懸命に考え、悩み、親としてできることを模索します

それでも何度も壁にぶち当たるでしょう
越えるのは本人なので、
親に出来ることは多くはないかもしれません

でも友達母娘のお母さんは
壁にぶち当たった時、
「わかってあげよう」とします

もう少し成長して
自分で乗り越えようとする娘に
過度に共感してしまいます

厳しく突き放さなければならない場面でも
私だけではわかってあげなければと思います

立場が横並びの友達目線なので
こうなっていく傾向があります

「親としての視点」が無いと
それは結果として
「甘やかし」になってしまうのです

「母は～～すべき」に気付く

✔お母さんは子供の全てを受け入れるべき
✔お母さんは子供の一番の理解者であるべき
✔お母さんは子供を甘えさせるべき

そんな風にあきらめていない！

小さなあなたが自分の中にいないでしょうか？

もし、気がつけたらやり直せます

親として本当の「愛」というのは何なのか

しっかりと落とし込んでいきませんか？

それは決して「共感」や「甘やかし」の中には無いようです

娘の将来、自分の未来

ほんとうの笑顔が輝きますように🌈

第一子長女に必ず訪れる悲劇

第一子長女さんは
必ず
第二子が生まれた時、
母親を「奪われる」

という悲劇に見舞われます。

これは大げさではなく
幼い頃であれば、
予想していたとしても
とても感情を伴なう経験
になります。

本当は奪われたのではないのですが
100%だった世話が
50％以下に減り

100%だった注目が
50%以下に⤵⤵

その結果
幼いこころで
以下の様に信じ込みます

時間が経過するごとに
潜在意識の中には
被害者意識が溜まっていき
こんな認識が出来上がっていくかもしれません

三つ子の魂百まで

ずっと被害者意識でいる娘に
あなたも下の子同様に大事なんだと
伝えても聞く耳を持たず

反抗するので
途中でお母さんも
あきらめて

「いつか分かってくれるかな」

と、何も言わなくなったり

もしかしたら
関係をこじらせたかも
しれません。

多くのお母さんにとっては
全く初めての育児

不安が一杯のところに
来てくれた
同性の娘は

なんです

そう聞いてもピンとこないかもしれません

感情的な思いがあなたの中で
邪魔をしてしまい
受け取れません

・・自分に一番近い存在の長女だから

してしまいますから余計ですね。
でもそれは決して
ないがしろにしたのでも
下の子の方が可愛かったのでも
嫌いだったのでもありません。

むしろ逆
大切だからこそ
しっかり生きて欲しくて
厳しくしたのです。

そのように頭で理解しても、
受け取れなかったりします。
それはなぜでしょうか。

受け取れないのはなぜ

「大事にされなかった」と
被害者意識でいることの
メリットを考えてみるといいかも
しれません。

いつまでも「どうせ私は可愛くないんでしょ」
と反抗して親を責めていると・・・

言われたことをやらなくて済むんですね

でも、あなたは嫌々でも
親から言われたことをやりました。

お手伝いをしたり
下の子の面倒をみたり
お留守番をしたり

だから、こうしてちゃんと大人になれたのです。

問題は、
深い意識の中に
まだ親を責めている小さなあなたがいて

いつまでも、
親は悪くて
わたしは悪くないもん！

そんな風に
口をへの字にして
がんばってるんですね。

その子を説得して
ちゃんと成長させるには
大人のあなたの理解と
その子の勘違いをとる為の修正で

そこに端を発した問題が
するすると解けていきます。

＼あなたはもっと幸せになっていい／

下の娘を可愛いと思えないN子さんのお話です。

下の子に限らず、子供を「愛せない」

と自分を責めている全ての方、、

どうぞご一読くださいね！！

・・・・・・・・・・・・・

2人目が生まれた途端にうつ

N子さんは、二人姉妹の長女です。

20代後半で結婚し、長男が生まれ、

順風満帆なように見えました。

が、31才のとき、下の娘が生まれ、

生活は激変しました。

長男を可愛がり、育児も楽しくこなしていたN子さん。

待ちに待ったはずなのに・・・・

下の娘を可愛いと思えないのです。

産後うつなのだと思い、

実家や夫の助けで何とかやり過ごし

かわいい盛りの2才になっても

心の中はざわざわしっぱなし。

初めてこの母子3人にお会いした時

まだ娘さんは4才でしたが

お兄ちゃんの活発さに比べて

大人のような無表情な顔に

とても苦しくなりました。

お母さんも苦しんでいましたが、

もう諦めたように

疲れ果てたように

本人の前で

「この子の事がかわいいと思えない」

と言います。

何故だか全然わからない。

と、もらされていました。

娘を拒否しているのは誰？

下の娘さんを愛せないと感じるのはなぜでしょう。

娘さんを拒否しているのは誰なのでしょうか？

それは、

お母さんであるN子さんの中にいる

小さいN子ちゃん。

その子はN子さんの古い脳の記憶の中にいて

何かを強く信じ込んでいるようです。

幼い頃のN子ちゃん。

お父さんお母さんを独占していた

一人っ子時代。

妹が生まれた途端に

当然あった地位を妹に奪われました。

そこで妹を強く拒否したとしても

不思議ではありません。

その後は成長して普通に生きてきても

古い脳の一部は成長せず、置き去りのまま

環境が整った時に現れる

ことになります。

まるでパズルがカチッとはまったように・・。

その当時、N子ちゃんが

幼い脳で信じ込んだこと

　　妹は嫌い

　　妹は私を脅かす存在

　　妹は私から大切なものを奪う存在

こういった信じ込みがあると

我が子であっても

可愛いと思えず苦しむことになります。

二人目不妊の原因にも？

前述のN子さん、

お兄ちゃんのことは

第一子である自分そのものなので

無理なく、無条件に大好きなのです。

N子さんには当てはまりませんが、

2人目を拒否する思考が強い場合

2人目を授からない現実を引き寄せることもあり得ます。

つまり、表層の意識では

いくら兄弟を作りたいと願っていても、

深い意識が強固に「ＮＯ」と言っているので

現実化しないということになります。

愛せないのは本心ではない

でも、それは

幼い自分の脳が反応しているということ。

今からでも全く遅くありません！

幼い自分の脳が反応している『子供ごころ』を

きちんと分離して育てて行けるのです。

こころの仕組みを知ることで

エンドレスに思える苦しみに終止符を打つことができます。

誰も悪くないのです。

ほんのボタンの掛け違い。

自分を責めて苦しむ時間は必要ありません。

下の子だけでなく

せっかく子供を持てたのに

子供を愛せないと感じるお母さんにも

本当に届けたい。

お子さんにとっての

毒親となってしまう前に・・。

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2021.10.02

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不登校でなくても、子育て中の方にもおすすめします。

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大海原に小舟を浮かべて、子育てという航海に出るようなもの。

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