無力感に
おそわれる

「私には力が無い」
「何もできない」
「何をしても無駄に感じる」

そのように感じることはありませんか？

なぜ力が無いと感じるのでしょうか

突発的な出来事にショックを受けて
「何もできなかった」という時は
『後悔』や『申し訳なさ』が生じていることでしょう。

「ああすれば良かったのに、力が無かった」
そう自分を責めてしまいますね。

●時間が経ち、その傷が癒されても
「無力感」が消えない

●出来事に関係なく
いつも「無力感」があるのを感じる

表層意識では
「自分には力が無いから
自分にはコントロールできない」
と感じているのですが

心の奥深くには

力を奪われているという
「被害者意識」
があって、

『〇〇のせいで、こうなった』

『～～されたから、こうなった』

そう信じ込んでいる過去の自分が

力の無い自分として生きることを 選択している

のかもしれません

実は人はメリットしか選びません

どんなにデメリットに見える現実でも

選んだ当初はメリットがあったのです。

無力になりたいとしたら？

では、無力になるメリットって
一体、何なんでしょうか？？

無力だと・・・何もできない？

何もしなくても許される？

何もしなくていい？

ーいやいや、そんなのつまらないですね！

無力感のなれの果ては
お母さんの子宮の中

ぷーかぷーか
お母さんの鼓動を感じて
何もしないで浮いている

そこに帰ろうとしています

小さい赤ちゃんにとっては＼楽園／でも

自分一人では何もできないという

とんでもなく不自由な、牢 獄 となりえます

そこでは、
何一つ自分で決められる「自由」はなく
何かを成すよろこびも、達成感もありません

あなたには力がある！必要なのは

私たちは
この世界に生まれようと
決めました

（決めたから生まれました）

あなたは自らこの世界に生まれたくて
お母さんに生んでもらったんです

力を蓄えて
この世界に出て
思い存分にやりたいことがあったのです！

あなたには十分な力があるのに
無意識レベルで
被害者意識が邪魔をして
前進することを阻みます

私には力がある！

力を取り戻して

本来の私の人生を進む！

そのようにしっかり覚悟を決めて進めば

人の存在は、
気にならない位
自分の人生に夢中になれるって
素敵だと思いませんか？

まずは
被害者意識を減らし
自分の人生の手綱を
自分がしっかりと握る
と決めてくださいね

私たちは思いのほか
たくさんの被害者意識を抱えて
生きています

それを自覚して手放せると
重い荷物を背負っていたことに
はじめて気がつきます

今在る無力感は
それをあなたに
お知らせしているのです

今は整然としていても、
小さい頃、自分の部屋やスペース、机の上が
どんな状態だったか思い浮かべてみてください。

え？今も余り変わりが無いですか？

片付け具合と、脳の中
これは、紛れもなく相似形です。

ごちゃごちゃ物が多く片付けが行き届いていない家
＝思考がまとまらず、混乱している脳内

一時的に、片付け方を学んでも
直ぐにごちゃごちゃの元の状態に戻るなら
深い意識の中を見直す必要がありそうですよ。

50代  Sさんのケース

パートナーシップの件でご相談を受けていたSさん。
片付けられない事も夫婦関係の問題の一つとのことでした。

片付けられない事で、感じる思いは

・「やっぱり私はだめなんだ」という自己嫌悪感
・「どうして私ばっかりやらないといけないの？」という怒り

イメージングで見えてきた深い意識の中

潜在意識を探っていくと
Sさんの中に、小さい頃「勘違い」してしまった
小さいSちゃんがいました。

「できないよ～」と言えば、
お母さんや、お姉さんがやってきて
やってもらえたのです。

でも、そのうちやってもらえなくなります。
成長しないといけませんから。

そうすると、Ｓちゃん、
「私は大切にされてない！愛されてない！」

そう感じるようになってしまったのです。

小さい頃の思いはそのまま生きている

問題はＳちゃんの勘違いでした。

本来、自分でやらないといけない事なのに

「やってもらえるもの」と思うのは

子供に良くある、依存心です。

Sちゃんは、なまじっかお母さんやお姉さんに

助けを求めればやってもらえた為に、

それが当たり前(デフォルト）と記憶されていました。

そして、「自分でやりなさい」と、自律を促されると

「私は大切じゃないのね、愛されていないのね」

と、感じているのです。

とんでもないお子ちゃまですね！？

でも、結構多くの方に生じているのですよ。

依存心の弊害

翻って、今のご主人との問題です。

片付けに関して、Ｓさんの感じていた

・自分はできないという自己嫌悪
・何で私ばっかりという怒り

小さい頃、親に感じていたものと同じです。

その思いが「何でもやらされる」という被害者意識を増やし
自分でやろうとしないのでどんどん自己嫌悪になっていったのです。

自分が嫌いになると、ますます片付けなくなります。
片付けられないから自分が嫌いなのではなく、
自分が嫌いだから、片付けない・・。

パートナーシップが上手く行かない理由

「片付けられない」という一つの事象でしたが
これはパートナーシップが上手く行かない理由でもありました。

Ｓさんは親に求めていたものを
パートナーにそのまま求めていた事に
気が付かれました。

「パートナーなんだから、○○してくれて当たり前」
「やってくれないのは、愛していないからでしょ」

そうやって、うん十年も相手を責めていた事を自覚されたのです。

子供の自分の中に巣食う
大きな大きな依存心
被害者意識
愛の勘違い

そういったものから
自分を自由にして
片付けられない自分だけでなく
ご主人との温かい未来を手に入れたＳさん。

どんどん自分の事が好きになり始めておられます。