ただ、「感情に振り回される」のは

快適ではありません

感情コントロールが出来ないのは

『 こどもの脳回路 』が理由だったのです・・

こどもの脳回路とは？

私たちは
主に二つの脳を使っていると言われています

●理性脳　(大脳新皮質)
●感情脳（大脳辺縁系）

理性脳は、仕事をこなし、
創造する毎日を生きている時に使っています

感情脳は、感情的になる時や、
親しい間柄でよく使われる脳です

さて、
思い通りにならない状況で
感情のコントロールができない！

ということはありませんか？

例えば、一日働いて家に帰り
洗濯物が干しっぱなしで湿っている

先に帰ってきた夫、もしくは子供が
取り込んでくれたらいいのに
「あ、忘れてた」と言ったまま動かず
ソファーでくつろいでいる

「お風呂洗って」と言っても

のらりくらりとして動かない

こんな場面です
感情のスイッチが「プチッ」と入ります

「何で私ばっかり！」

「言うことを聞いてよ！」

と、ヒステリーが止まらなくなる
はたまた

「どうして思いやってくれないのよ」

「どうせ私さえ我慢すればいいんでしょ」

と被害者意識で一杯になる

そんな時、
脳内は感情脳に支配されている状態です

感情脳というのは0才～6才頃までに作られ
メインで使われていました

今でもパソコンの基本OSのように
脳（無意識領域）の中で自動操縦になっていて

感情的になるような場面で
無意識にスイッチが入り
コントロールがききにくくなります

<子供の時に作られた脳回路>に
切り替わっている

というわけです

子供の時に作り、使っていた感情脳の一部を
「こども脳」と呼んでいます

もう立派な大人のはずなのに・・

大切な意思決定や、行動の基準を決める

運転席を明け渡している状態です

果たして誰に？？

もちろん、小さい頃のあなたにです

周りにあなたの潜在意識が映し出されている

さて、表層意識（意識できる５％以下の領域）では
大人の私として、常に考えながら生きています

やりたいことや目標があったり
家族を含めて、
理想的な状態に向かって
日々頑張っていたりしますね

にもかかわらず
あなたの人生が問題が多く
思うように進まないとしたら

あなたの潜在意識の中（９５％以上）に
より良くしようと頑張っている私(５％以下  )に対して

＼その20倍くらいの抵抗勢力がいる／
のかもしれません

実は周りにいる人は
あなたの潜在意識の鏡です

「何で私がやらなくちゃいけないの？」

「自分でやってよ」

「ゆっくりのんびりしていたい」

こんな思い通りにならない抵抗勢力が

あなたの中にふんぞり返っているのです

それはまるで

アクセルを踏みながら
ブレーキを同時に踏んでいる

その様な状態です

潜在意識の思いが現実をつくる

「思考が現実化している」

ということは知ってはいても
実感している人は多くないと思います

ですが全意識の95％以上もある
潜在意識にある思いこそが
現実の世界を創っているのです

自分の思考を周りに映し出し
その相手から「苦しめられた」と感じ
被害者となって「相手を責める」

正に自作自演の世界ーー

私たちは自分の思考が現実化していることに
余りにも無自覚に過ごしています

その為に『人のせい』が止められません

それに気づくには
ネガティブな感情を野放しにしないことが
とても大切です

無意識に使っているこどもの脳回路を
しっかり大人に成長させて

抵抗勢力の多いエネルギーダダ洩れ人生から

大人のあなたが運転席に座り

エネルギー満タンで

成長・創造の人生をきていきましょう！

脱・子供の脳回路！

その仕組みを学びながら

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あなたは、パートナーとの関係で悩んでいませんか？

もしそうなら、
あなたの「愛の定義」は子供の時のまま
更新していないのかもしれません。

私たちの現実は
自分の脳で「思い込んだ事」や「信じ込んだこ事」
が世界に投影される形で出来ています。

その中でも大きな影響があるのものは
『愛』についての信じ込みです。

私達が「これが愛だ」と定義した事は

それを証明するような現実として

あなたの世界に現れているのです

『愛』って何だと思いますか？

鍵っ子で育ち、寂しさを感じていた私は

————————————————

「愛とはいつも一緒にいてくれる事」

————————————————

と小さい頃に信じ込みました。

想像してみてくださいね。
あなたのパートナーが

いつも一緒に居て優しくしないと
「愛されていない」と感じる人だとします。

最初は
優しくて幸せ～❣
と思えます。

でもそのうち、
ちょっと、いえ、かなり
しんどくなりませんか？

仲の良い友達と約束をしても
「何時に帰るの？」
「早く帰ってきて」
・
・

子供ができれば
もっと不都合な事になります。

子供と

「一緒に居ないといけない」

悪魔の様な囁きがどこからか・・・

一緒に居ないと愛していない事になって
そんな自分に罪悪感を持つからです。

本来の生き方がなかなか出来ず
いつも欲求不満を抱える事になります。

「一緒にいてくれるのが愛！」と思っているのは

実は小さな子供の私。

言い換えるとインナーチャイルドです。

—————————————————

幼児の頃までに作った
多くの信じ込みは

その後の人生にも生きていて

困った現実になってから
気が付くことが多いのです。

お互いを信じ、尊重し合える
心から伸びやかな関係

そんなパートナーシップで在りたいのであれば

先ずは、
あなた自身の持っている
愛の定義を
見直してみてくださいね！

子供のままの愛の定義を

大人になった今の自分にぴったりの定義に

書き換えましょう

今は整然としていても、
小さい頃、自分の部屋やスペース、机の上が
どんな状態だったか思い浮かべてみてください。

え？今も余り変わりが無いですか？

片付け具合と、脳の中
これは、紛れもなく相似形です。

ごちゃごちゃ物が多く片付けが行き届いていない家
＝思考がまとまらず、混乱している脳内

一時的に、片付け方を学んでも
直ぐにごちゃごちゃの元の状態に戻るなら
深い意識の中を見直す必要がありそうですよ。

50代  Sさんのケース

パートナーシップの件でご相談を受けていたSさん。
片付けられない事も夫婦関係の問題の一つとのことでした。

片付けられない事で、感じる思いは

・「やっぱり私はだめなんだ」という自己嫌悪感
・「どうして私ばっかりやらないといけないの？」という怒り

イメージングで見えてきた深い意識の中

潜在意識を探っていくと
Sさんの中に、小さい頃「勘違い」してしまった
小さいSちゃんがいました。

「できないよ～」と言えば、
お母さんや、お姉さんがやってきて
やってもらえたのです。

でも、そのうちやってもらえなくなります。
成長しないといけませんから。

そうすると、Ｓちゃん、
「私は大切にされてない！愛されてない！」

そう感じるようになってしまったのです。

小さい頃の思いはそのまま生きている

問題はＳちゃんの勘違いでした。

本来、自分でやらないといけない事なのに

「やってもらえるもの」と思うのは

子供に良くある、依存心です。

Sちゃんは、なまじっかお母さんやお姉さんに

助けを求めればやってもらえた為に、

それが当たり前(デフォルト）と記憶されていました。

そして、「自分でやりなさい」と、自律を促されると

「私は大切じゃないのね、愛されていないのね」

と、感じているのです。

とんでもないお子ちゃまですね！？

でも、結構多くの方に生じているのですよ。

依存心の弊害

翻って、今のご主人との問題です。

片付けに関して、Ｓさんの感じていた

・自分はできないという自己嫌悪
・何で私ばっかりという怒り

小さい頃、親に感じていたものと同じです。

その思いが「何でもやらされる」という被害者意識を増やし
自分でやろうとしないのでどんどん自己嫌悪になっていったのです。

自分が嫌いになると、ますます片付けなくなります。
片付けられないから自分が嫌いなのではなく、
自分が嫌いだから、片付けない・・。

パートナーシップが上手く行かない理由

「片付けられない」という一つの事象でしたが
これはパートナーシップが上手く行かない理由でもありました。

Ｓさんは親に求めていたものを
パートナーにそのまま求めていた事に
気が付かれました。

「パートナーなんだから、○○してくれて当たり前」
「やってくれないのは、愛していないからでしょ」

そうやって、うん十年も相手を責めていた事を自覚されたのです。

子供の自分の中に巣食う
大きな大きな依存心
被害者意識
愛の勘違い

そういったものから
自分を自由にして
片付けられない自分だけでなく
ご主人との温かい未来を手に入れたＳさん。

どんどん自分の事が好きになり始めておられます。